Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобыактивно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противномслучае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи местосильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как всеравно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков законджунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступиместо, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, ненарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьетнежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладитза попку, не жалуйтесь. Вы счастливица ЂЂЂ ведь на вас обратиливнимание!!! Это же комплимент!!! Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать): 1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудьтетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как законджунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров сдетьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньшеинвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягиваниепива и страдание за любимую футбольную команду ЂЂЂ чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особьженского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ееотсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоитспящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или вгорящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае несмогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, тозаорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздухпортить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядомстоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого осебе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли чтояблоку негде упасть? И вообще помните, что мужчина ЂЂЂ царь джунглей, не позорьтесь и ведитесебя подобающе все
Мы уверенны, что на нашём портале вы найдёте всю информацию о Анекдоты с именем дима Подними себе ржачно Ржачное видео и демотиваторы.
Одна подруга говорит другой:- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.- Это какое же?!- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. Автор : Peinka | | |
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учитьсяи еще раз учиться и..../компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ Автор : Geruitema | | |
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным! Автор : Gocolni | | |
Получите удовольствие от просмотра наших галер по темам Анекдоты с именем дима, Анекдоты 15 лучших, Анекдот про антисемитизм
Что вы любите пить по утрам? Кофе! Чай! Пиво! Водку! Шампанское!
Анекдоты с именем дима : Подними себе ржачно Ржачное видео и демотиваторы
Комментариев нет:
Отправить комментарий